Очень-очень далеко и очень-очень давно открылась дверь внутри некой лавки. Это
маленький игрушечных дел мастер поспешно выскочил из своей маленькой мастерской.
Выскочил и вздрогнул. "Бледный как Смерть", - невольно подумал он, даже не подозревая,
насколько прав.
     - У ТЕБЯ В ВИТРИНЕ ВЫСТАВЛЕНА БОЛЬШАЯ ДЕРЕВЯННАЯ ЛОШАДЬ, - сказал
покупатель.
     - А, да-да-да. - Хозяин лавки принялся нервно крутить в руках очки в квадратной
оправе. Его крайне беспокоило то, что он не слышал колокольчика, висящего на двери. - Но,
боюсь, она не продается, сделана специально по заказу лорда...
     - НЕТ. ЕЕ КУПЛЮ Я.
     - Но, вы понимаете...
     - ЗДЕСЬ ЕСТЬ ЕЩЕ ИГРУШКИ?
     - Да, конечно, но...
     - ЗНАЧИТ, Я ЗАБЕРУ ЛОШАДЬ. СКОЛЬКО ЗАПЛАТИЛА БЫ ТЕБЕ ЭТА
СВЕТЛОСТЬ?
     - Э-э... мы договорились на двенадцать долларов, но...
     - Я ДАМ ТЕБЕ ПЯТЬДЕСЯТ.
     Алчность быстренько вывернула руки протесту и выставила его за дверь. Ну разумеется,
тут и в самом деле было еще очень много игрушек. "А этот покупатель, - подумал
игрушечных дел мастер с поразительной прозорливостью, - очень не любит слышать "нет" на
свой вопрос. Судя по всему, он и вопросами редко себя утруждает. Лорд Силачия, конечно,
рассердится, но его сейчас здесь нет, а незнакомец, с другой стороны, есть. Причем непонятно,
как он тут появился".
     - Э... учитывая сложившиеся обстоятельства... э... вам ее завернуть?
     - НЕТ. ЗАБЕРУ ТАК, КАК ЕСТЬ. СПАСИБО. Я ВЫЙДУ ЧЕРЕЗ ЧЕРНЫЙ ХОД, ЕСЛИ
НЕ ВОЗРАЖАЕШЬ.
     - Э... кстати, а как вы вошли! - спросил владелец магазина, снимая лошадь с витрины.
     - СКВОЗЬ СТЕНУ. ЭТО ГОРАЗДО УДОБНЕЕ, ЧЕМ ЧЕРЕЗ ПЕЧНУЮ ТРУБУ,
ПРАВДА?
     Призрак бросил на прилавок маленький мешочек с монетами и с легкостью поднял
лошадь. Хозяин лавки чувствовал себя так, будто окружающий мир вдруг взял и перевернулся.
Кстати, то же самое утверждал вчерашний ужин, назойливо просящийся наружу.
     Незнакомец окинул взглядом полки.
     - ТЫ ДЕЛАЕШЬ ХОРОШИЕ ИГРУШКИ.
     - Э... благодарю, благодарю.
     - КСТАТИ, - сказал покупатель, направляясь к выходу, - ТАМ У ОДНОГО
МАЛЕНЬКОГО МАЛЬЧИКА НОС ПРИМЕРЗ К СТЕКЛУ. НО НЕМНОЖКО ТЕПЛОЙ ВОДЫ
РЕШИТ ВСЕ ПРОБЛЕМЫ.
     Смерть подошел к стоявшей на снегу Бинки и привязал деревянную лошадь позади седла.
     - АЛЬБЕРТ БУДЕТ ОЧЕНЬ ДОВОЛЕН. ЖДУ НЕ ДОЖДУСЬ УВИДЕТЬ ЕГО ЛИЦО.
ХО. ХО. ХО.
     
     Когда свет страшдества скользнул вниз по башням Незримого Университета,
библиотекарь прокрался в Главный зал, крепко сжимая ступнями несколько нотных листов.
     Когда свет страшдества озарил башни Незримого Университета, аркканцлер опустился в
кресло в своем кабинете, тяжело вздохнул и стянул башмаки.
     Ночь выдалась длинной и утомительной. Случилось много всякого странного. Например,
он впервые в жизни увидел, как рыдает главный философ.
     Чудакулли задумчиво посмотрел на дверь новой ванной. Что ж, все насущные проблемы
он решил, и теплый душ пришелся бы весьма кстати. А потом, бодрым и веселым, можно будет
отправиться на органный концерт.
     Он снял шляпу, и вдруг что-то со звоном выпало из нее. Маленький гном покатился по
полу.
     - Еще один. А я думал, с вами покончено, - поморщился Чудакулли. - Ну и кто ты
такой?
     Гном испуганно таращился на него.
     - Э... Помнишь... когда кто-нибудь появлялся, всегда раздавался звон, верно? - слегка
запинаясь, спросил гномик, и выражение лица его говорило о том, что он прекрасно понимал:
чистосердечное признание чистосердечным признанием, но хорошая взбучка гарантирована.
     - Так?
     Гномик поднял крошечные колокольчики и покачал ими. Раздалось очень печальное
"динь-динь-динь".
     - Здорово, правда? Это был я, гном Динь-динь-динь.
     - Все, я понял. Пошел отсюда.
     - А еще я умею разбрасывать искрящуюся волшебную пыль...
     - Я сказал, убирайся!
     - Может, споем "Вечерний звон святого Когтея"? - в отчаянии предложил гномик. -
Очень модная, очень приятная песенка. А ну, вместе: "Вечерний (бам) звон (бом)..."
     Чудакулли метко метнул резинового утенка, и гномика спас только молниеносный
прыжок в сливное отверстие ванной. Откуда-то снизу еще долго доносились проклятия под
аккомпанемент печального звона колокольчиков.
     Оставшись наконец в полном одиночестве, аркканцлер скинул с себя мантию.
     
     Когда библиотекарь наконец отошел от насоса, резервуары органа трещали по швам, и из
них вылетали заклепки. С довольным видом библиотекарь поднялся наверх, на свое место, сел
и таким же довольным взором окинул клавиатуру.
     Подход Чертова Тупицы Джонсона к музыке ничем не отличался от подхода к другим
областям знаний, обласканных его гением подобно всходам картофеля, побитым поздними
заморозками. Чертов Тупица всегда говорил, что инструмент должен быть громким, широким и
всеохватным. Таким образом, Великий орган Незримого Университета был единственным
музыкальным инструментом в мире, на котором можно было исполнить симфонию для грома и
хора жаб.
     
     Теплая вода стекала по остроконечной купальной шапочке Чудакулли.
     
     Господин Джонсон, вероятно неумышленно, спроектировал идеальную ванную - по
крайней мере, идеальную для пения. Эхо и резонирующие трубы сглаживали все неточности и
наделяли даже самого бездарного певца бурлящим, сочным, темнокожим голосом.
     
     Итак, Чудакулли запел:
     - Когда я вышел однажды да-да-да-да-да черт знает зачем - в общем, за да-да-да, я
увидел прекрасную деу-вау-шку и, кажется...
     
     Трубы органа гудели от едва сдерживаемой энергии. Библиотекарь хрустнул суставами
пальцев. Это заняло некоторое время. А потом он потянул на себя рычаг давления.
     Гудение превратилось в настойчивое "ум-ум-ум".
     Очень осторожно он отпустил педаль.
     
     Когда звуки органа донеслись сквозь стены, Чудакулли прервал свое пение.
     "Отличная музыка для ванной, - подумал он. - Какой подходящий момент".
     Жаль, правда, она заглушается всеми этими ванными штуковинами.
     Именно в этот момент он и заметил маленький рычажок с надписью "Музыкальные
трубы".
     Чудакулли был человеком, который никогда не задумывался о том, за что отвечает та или
иная кнопка, - ведь куда проще и быстрее выяснить все простым нажатием. Так он и
поступил. Но ожидаемой музыки не последовало. Вместо этого несколько панелей бесшумно
скользнули в сторону, открыв множество рядов бронзовых форсунок.
     
     Библиотекарь весь ушел в музыку, парил на ее крыльях. Его руки и ноги танцевали по
клавишам, постепенно приближаясь к крещендо, являвшемуся финалом первой части
Катастрофической сюиты Бубблы.
     Одной ногой он ударил рычаг с табличкой "Форсаж", а другой открыл кран на баллоне с
закисью азота (она же - веселящий газ).
     
     Чудакулли постучал по форсункам.
     Ничего не произошло. Он осмотрел пульт управления и вдруг увидел маленький
бронзовый рычажок с надписью "Связь с органом".
     Разумеется, аркканцлер немедленно потянул его. Однако и теперь музыка отказалась
звучать, вторя звукам льющейся воды, но вместо этого раздался странный булькающий звук,
который становился все громче и громче.
     Разочарованно махнув рукой, Чудакулли принялся намыливать грудь.
     - ...Стремительный бег олененка... игра... ха? Что...
     
     В тот же самый день дверь в ванную была заколочена и на ней появилась табличка:
     "Не пользоваться ни при каких обстоятельствах. Это - ВАЖНО".
     Однако, заколачивая дверь, университетский садовник Модо не стал забивать гвозди до
конца - чтобы потом их легче было вытащить. Как говорится, он никогда не предполагал и
никогда не располагал - просто хорошо знал, как работает разум волшебников.
     Мыло найти так и не удалось.
     
     Думминг и его друзья-студенты внимательно наблюдали за Гексом.
     - Он же не может так просто взять и остановиться, - сказал Адриан "Чокнутый Дронго"
Турнепс.
     - Но муравьи остановились, - возразил Думминг и вздохнул. - Ну хорошо, установи
эту штуковину на место.
     Адриан осторожно установил маленького плюшевого мишку над клавиатурой Гекса.
Машина мгновенно заурчала. Муравьи забегали. Мышка запищала.
     Данный опыт повторялся уже в третий раз.
     Думминг снова посмотрел на единственную написанную Гексом фразу:
     "+++ Мое! Уа-а-а-а! +++"
     - Мне совсем не хочется сообщать аркканцлеру, - мрачно произнес он, - что, как
только мы убираем плюшевого мишку, эта машина перестает работать. Меня прибьют на месте.
     - Э... но ты всегда можешь заявить, - подсказал Чокнутый Дронго, - что МПМ -
неотъемлемая часть Гекса.
     - Думаешь, это поможет? - неохотно спросил Думминг.
     Если бы этот мишка хоть немного походил на свой лесной прообраз... Впрочем, какая
разница...
     - В каком смысле? Лучше ли это звучит, чем просто "маленький плюшевый мишка"?
     Думминг кивнул.
     - Конечно лучше. Без вопросов.
     
     Гавейн сказал, что из всех принесенных Санта-Хрякусом подарков больше всего ему
понравился стеклянный шарик.
     А она спросила: какой-такой шарик?
     А он ответил: ну тот, из камина. И вообще, с этим шариком он, Гавейн, еще не проиграл
ни одной игры. Потому что он, шарик, катался как-то по-другому.
     
     С приходом утра пошел снег, а нищие продолжали свое хаотичное, обратно-возвратное
движение по городским улицам.
     Периодически кто-то из них сытно рыгал. Все были в бумажных шляпах - за
исключением Старикашки Рона, который съел свою шляпу почти сразу.
     Из рук в руки передавалась жестянка со смесью выдержанных вин, спирта и еще чего-то,
украденного Арнольдом Косым с завода масляных красок, что на Федрской улице.
     - А гусь был весьма неплох, - сказал Человек-Утка, ковыряясь в зубах.
     - Самое смешное, твоя утка, что у тебя на башке, никак не отреагировала на то, что ты
хладнокровно сожрал ее сородича, - ковыряя в носу, ответил Генри-Гроб.
     - Какая утка? - не понял Человек-Утка.
     - Кстати, а что это было, такое жирное? - спросил Арнольд Боковой.
     - Это, мой милый друг, был паштет из гусиной печенки. Готов биться об заклад,
прямиком из Орлей. И кстати, весьма неплохой.
     - А вот я от него расперделся.
     - Вот он, мир высокого кулинарного искусства, - весело произнес Человек-Утка.
     Наконец они подошли к двери любимого ресторана. Человек-Утка мечтательно посмотрел
на витрину затуманенными глазами.
     - Здесь я когда-то ужинал почти каждый день, - промолвил он.
     - А чё перестал-то? - спросил Генри-Гроб.
     - Не знаю... - пожал плечами Человек-Утка. - Некоторые части моей жизни... они все
в каком-то тумане. Но точно помню, что тогда я был совсем другим человеком. Тем не
менее, - он похлопал Арнольда по голове, - как говорится: "Лучше по-дружески закусить
старым башмаком, чем съесть большой бифштекс с врагом". Эй, Рон, твоя очередь.
     Они поставили Рона перед черным входом и постучались. Когда официант открыл дверь,
Старикашка Рон широко улыбнулся ему, продемонстрировав все свои выпавшие зубы и обдав
своим знаменитым прирученным запахом.
     - Десница тысячелетия и моллюск! - воскликнул он, приложив руку ко лбу.
     - Со страшдеством всех вас, - перевел Человек-Утка.
     Официант хотел было закрыть дверь, но Арнольд Косой был наготове и тут же сунул в
стремительно уменьшающуюся щель свой башмак .
     - Мы подумали, может, вы хотите, чтобы мы заглянули к вам во время
страшдественского ужина и порадовали ваших клиентов приятным сантаславием? - сказал
Человек-утка.
     Рядом с ним вулканически раскашлялся Генри-Гроб. Кашель даже звучал по-зеленому.
     - Бесплатно, конечно.
     - Сейчас как-никак страшдество, - добавил Арнольд.
     Тут следует отметить, что Арнольд Косой, Генри-Гроб, Старикашка Рон и Человек-Утка
не состояли в Гильдии Попрошаек, поскольку даже у этой Гильдии были свои стандарты.
Однако жили они довольно-таки неплохо - опять-таки согласно тем же довольно низким
стандартам. И все благодаря правильному применению Принципа Уверенности. Люди были
готовы отдать им все, что угодно, только бы эти жуткие нищие убрались с глаз долой.
     Через несколько минут друзья снова отправились в путь, толкая перед собой тележку с
довольным Арнольдом, обложенным наспех завернутыми пакетами.
     - Люди могут быть такими щедрыми, - сказал Человек-Утка.
     - Десница тысячелетия и моллюск.
     Пока они толкали тележку через канавы и сугробы, Арнольд исследовал дары
благотворительности.
     - Какой-то знакомый вкус! - вдруг воскликнул он.
     - В каком смысле?
     - В смысле грязи и башмаков.
     - Скажешь тоже! Это же самый шикарный ресторан в городе.
     - Да... да... - Арнольд задумчиво жевал. - Но вдруг мы теперь тоже все из себя
шикарные?
     - Не знаю. Рон, ты шикарный?
     - Разрази меня гром.
     - О, звучит очень шикарно.
     На реку Анк медленно падал снег.
     - Тем не менее... счастливого Нового года, Арнольд.
     - Счастливого Нового года, Человек-Утка, и твоей утке - тоже.
     - Какой утке?
     - Счастливого Нового года, Генри.
     - Счастливого Нового года, Рон.
     - Разрази нас гром!
     - И да благословит нас бог, каждого из нас, - завершил Арнольд Косой.
     Они потихоньку скрылись за плотным снежным покрывалом.
     - А который именно бог?
     - Не знаю. Да какой хочешь.
     - Эй, Человек-Утка!
     - Да, Генри?
     - Помнишь, ты говорил о бифштексе с врагом?
     - Да, Генри.
     - А разве бывают бифштексы с врагами? По-моему, это как раз из врагов делают
бифштексы.
     - Вообще-то, бифштексы делают из коров.
     - А из башмаков?
     - Вряд ли, Альберт. Но я имел в виду... А потом остался только снег.
     А потом он стал таять на солнце.
     
    В том смысле, что человек заслужил, чтобы его кровь пролили. Или не заслужил, но кровь его тоже пролили
- такое тоже возможно. В общем, детскую логику понять очень трудно.
 
    Данный разговор может создать вполне достаточное впечатление о человеческой цивилизации. По крайней
мере о том, чем она жила до того, как переселилась на дно морское, в резервации или обратилась в дымящиеся
кучки пепла.
 
    Тогда Гильдия взялась выполнить, как выражаются профессионалы, семейный подряд (плюс оставшиеся на
ночь гости).
 
    Известный факт: некоторые слуги (скорее даже таковых большинство) очень любят прикладываться к
хозяйским запасам алкоголя. Вследствие чего некоторые высокопоставленные персоны отчего-то вбили себе в
голову, что можно обдурить слуг, если написать названия на бутылках задом наперед. С другой стороны, каждый
уважающий себя дворецкий искренне верит, что если виски разбавить йодом, то хозяин ничего не заметит.
 
    Сам вид Персика не располагал к вопросам, за исключением разве что: "По-по-пожалуйста, если я отдам вам
все деньги, может, вы будете так любезны и не станете ломать мне вторую ногу?"
 
    Кстати, Сетка получил свое прозвище именно за личный вклад в усовершенствование так называемого
"цементно-башмачного" метода утилизации. Явным недостатком данного метода являлось то, что отдельные части
клиента имели тенденцию рано или поздно всплывать на поверхность, что зачастую вызывало недовольство среди
мирного населения. Решением проблемы стала самая обычная проволочная сетка, которая вместе с тем не мешала
крабам и рыбешкам исполнять свою, не менее важную, часть по утилизации отходов.
 
    Нижний (преступный) мир Анк-Морпорка настолько разросся, что верхний (законопослушный) мир теперь
больше походил на курицу, забравшуюся на страусиное яйцо и пытающуюся его высиживать. В преступном мире
уже имелись Большой Дэйв, Жирный Дэйв, Чокнутый Дэйв, Малыш Дэйв и Долговязый Дэй. Проблема с именами
была налицо.
 
    Это весьма похоже на предположение, высказанное щеботанским философом Вентром: "Возможно, боги
существуют, а возможно, и нет. Но почему бы в них не верить - так, на всякий случай? Если верно первое, после
смерти вы попадете в приятное место, а если второе, вы же ничего не теряете, правда?" Умерев и затем очнувшись,
философ обнаружил себя в окружении богов, вооруженных очень крепкими с виду палками. А один из богов и
говорит: "Добро пожаловать на Небеса, господин Умник. Мы уж постараемся сделать твое пребывание здесь как
можно более приятным..."
 
    Часть этих украшений Игорь сделал собственными руками и очень старался. Но лиловый, черный и
блевотно-желтый цвета не самый удачный выбор для бумажных гирлянд. А ангелочков не приколачивают к
стенам, вбивая в головы гвозди.
 
    На Плоском мире Дед Мороз наконец-то занялся выполнением своих прямых обязанностей.
 
    Например, Фея Держателя Сверла Электрической Дрели
 
    Которая (как полагала мать Дерни) была выгодной партией, ибо ее отец владел половиной лавки, торгующей
пирогами с угрями на Тусклой улице, ну, ты ведь должен ее знать: у нее все зубы свои и деревянная нога, но этого
почти не видно, а еще у нее есть сестра по имени Континенс, очень приличная девушка; кстати, почему бы твоей
заботливой матушке не пригласить ее, когда ты зайдешь в следующий раз; не то чтобы она, мать, редко видела
сына, ставшего теперь важным волшебником, но всякое бывает: магия - дело непостоянное, а четверть доли в
процветающей пирожно-угревой торговле - это тебе не хухры-мухры...
 
    Пожалуй, тут может возникнуть некоторое непонимание. Не то чтобы он хотел заниматься чем-то подобным
или чтобы чем-то подобным занялись с ним. Такие сны снятся, как правило, темными-претемными ночами и
касаются всяких темных-претемных вещей.
 
    Где-то в возрасте восьми лет она откопала на чердаке замка коллекцию черепов животных, оставшуюся там
от какого-то прежнего герцога, который увлекался естественными науками. Тогда ее отец был слишком поглощен
крайне важными государственными делами, и Сьюзен удалось заработать целых двадцать семь долларов, прежде
чем обман раскрылся. Все-таки класть под подушку коренной зуб гиппопотама было большой ошибкой.
 
    Комитет "Гномы на высоте" (сокращенно КГВ) всегда был рад побороться не только за права гномов, но и за
права всех остальных несправедливо притесняемых низкорослых существ. Причем руководителей Комитета
нисколько не смущал тот факт, что эльфы, гномы и прочие пикси плевать хотели на свои корни, ведь в большом
городе столько всякого интересного. А корням место в лесу, как и старейшинам, ратующим за сохранение
традиций. Оказавшись наконец в Анк-Морпорке, представитель низкорослого племени предпочитал тут же
напиться, набить кому-нибудь лодыжку и найти себе лихую низкорослую девчонку. На самом деле КГВ
приходилось тратить столько времени на разъяснения "притесняемым", в чем именно их притесняют, что на
реальную борьбу с притеснителями сил уже не хватало.
 
    Как правило, они жили согласно распорядку, который устраивал их самих. Многие старшие волшебники
полностью переселились в прошлое, но были и такие, как профессор энтропии, который изобрел целую временную
систему, основанную на суждении, что все люди вокруг него не более чем иллюзия. Как известно, существуют
слабые энтропические принципы и сильные энтропические принципы. Слабые принципы в основном гласят об
удивительной сущности вселенной, позволившей людям эволюционировать до такой степени, чтобы жить,
например, в университетах, в то время как сильные принципы сообщают: напротив, весь смысл существования
вселенной заключается в том, чтобы люди не только могли работать в университетах, но и писать статьи в
огромные научные труды со словами "космический" или "хаос" в своих заголовках.
 
    И данная традиция неукоснительно соблюдается по сию пору. Если ты не соблюдаешь традиции только
потому, что не знаешь, как они зародились, чем ты лучше какого-нибудь иностранца?
 
    Безграмотность - состояние, в котором человек не знает, что такое местоимение, и не умеет извлекать
квадратный корень из двадцати семи целых четырех десятых. Зато знает кучу всякой ерунды, а в частности: какой
из семидесяти практически неотличимых друг от друга видов лиловой морской змеи ядовитый; как обработать
смертоносную мякоть дерева саго-саго, чтобы приготовить питательную кашу; как предсказать погоду по
поведению древесного краба-взломщика; как управиться с лодкой в безбрежном океане при помощи кусочка
веревочки и глиняного изображения дедушки; как извлечь необходимые витамины из печени свирепого ледяного
медведя - ну и всякие подобные мелочи. Как ни странно, все образованные люди прекрасно знают, что такое
местоимение, но понятия не имеют о саго-саго.
 
    Доверчивость - точка зрения на мир, вселенную и место в ней человека, разделяемая только наивными
людьми, а также наиболее способными и передовыми математиками и физиками.
 
    Успехи правительства по замалчиванию наших встреч с инопланетными цивилизациями воистину поражают
- учитывая "успехи" того же правительства во всех других областях.
 
    "Веселая рыжая курица встречает рассвет". На самом деле курица несколько не та птица, что традиционно
предвещает рассвет, но госпожа Хаггс, собирая народные песни, старательно переписала некоторые из них, дабы
избежать, как она выразилась, "оскорбления неоправданной грубостью или намеками людей с утонченным
вкусом". Она забыла лишь одно: люди, как правило, не склонны примеривать каждое сказанное вами слово на
себя.
 
    По мнению Тупса, это будет "приблизительно пять с хвостиком". Но он хотя бы попытался.
 
    Это было предсмертным желанием Ма Белолилий, хотя об этом она тогда даже не подозревала. На самом
деле последними ее словами были: "Попробуй добраться до лошадей, а я задержу их на лестнице. Если что-нибудь
со мной случится, позаботься об идиоте!"
 
    Обычно они узнавали об этом как раз вовремя, чтобы отдать в чистку лучшую мантию, нанести
непоправимый урон винным погребам и хорошенько попировать напоследок. В общем, все как перед казнью,
только к вам не лезут всякие адвокаты.
 
    Единственные существа, которые бы целиком и полностью согласились с главным философом, - это самки
дурностая.
 
    Которая умерла во сне. Естественной смертью. В преклонном возрасте. После долгой и счастливой жизни,
насколько жизнь вообще может быть счастливой для овцы. Вероятно, ей было бы очень приятно узнать, что и
после своей смерти она кому-то пригодилась...
 
    Ног у Арнольда не было, но башмаки, что ни говори, вещь полезная, поэтому Генри-Гроб сделал для него
специальный башмак на палке. Этим башмаком Арнольд владел в совершенстве и отпинал им не одного грабителя,
настолько стесненного жизненными обстоятельствами, что ему было не грех попытаться обобрать нищих.
Грабители, кстати сказать, были очень удивлены, получая меткий пинок в височную долю от человека всего трех
футов ростом.

КАК ВАМ ЭТО? ПОНРАВИЛОСЬ? ПИШИТЕ В КОММЕНТАХ, МНЕ ОЧЕНЬ ВАЖНО ВАШЕ МНЕНИЕ!!!